农村90后一代如何走出生活的困境?

2015-07-13 51阅读散文

我也勉强算是90后,农村出身。幸运的是,我比题主早觉醒了那么几年。我的童年里,没有什么像样的小人书,一是买不起,二是买不到。

农村90后一代如何走出生活的困境

文/鲤鱼旗上斗悟空

农村的孩子,输在了起跑线上。

我也勉强算是90后,农村出身。幸运的是,我比题主早觉醒了那么几年。

当城里孩子的父母考虑让孩子上什么特长班,买什么课外读物时,我还在广袤田野里逮着蚂蚱,和小伙伴一起去山上摘野果,偷吃别人田里的地瓜。。。 我们是没人管的孩子。父母为了生计,早出晚归,生活本身,已经让他们疲惫不堪。 作业从来都是我们一个人写。很多父母学历很低,小学三年级以上的数学就已经指导不了了。

当你们嫌弃父母唠叨,父母烦的时候,我多么希望爸爸妈妈变成什么都懂的超人,帮我指导功课,给我讲讲外面的世界。

我的童年里,没有什么像样的小人书,一是买不起,二是买不到。 记得小学语文老师借给我了一本《一千零一夜》,我激动地一口气读了三遍,那天晚上就梦到了能实现愿望的神灯,可是我想许愿的时候,却被妈妈叫醒,拉起来吃早饭去了。 为了这事,我不跟妈妈说话,伤心难过了好几天。

小时候喜欢看电视,电视几乎是我了解外面世界的唯一途径。 我看到电视里,城市的孩子穿着漂亮的衣服上学,学钢琴学绘画,参观博物馆,参加各种高大上的课外活动。我坐在小板凳上,羡慕得想哭。 我甚至都不知道什么是棉花糖。我问爸妈,他们也不知道棉花糖是怎么做出来的。 棉花怎么能变成糖,这是我小时候一直萦绕在脑海里的世界未解之谜。

小学三年级的时候,爸爸带我第一次去了趟省城。 突然感觉电视里的世界都变成了现实,我激动得这边看看,那边瞧瞧,回家后给小伙伴讲了一个多星期。 小时候,我总在想: 为什么人家住的地方那么好,有柏油马路,有那么多报亭 ,还有那么多我在梦里都没有见过的好东西。 为什么人家住的地方楼那么高,商场那么大,汽车这么多,而我们住的地方只有矮矮的瓦房,小小的门市部和几辆破破的拖拉机。 我问爸爸。 爸爸说:我们住的地方是农村,人家那里是大城市。爸爸妈妈没有文化,只能做农民。 但你不一样啊,你还小,只要好好学习,以后就可以住在大城市里。

只要好好学习,我就可以住在城市里。 这句话,我深深地刻在了我心里。 感谢老爸这句话,为我指明了路。

学习,学习,我要走出去。 初一上学期期末考试,在我们那个镇里唯一的中学里,我考了20个班1000多人里的第一名,美其名曰 全校第一。 我瞬间变成了年级小红人,校大会上作各种报告,介绍学习方法,考试心得。 各种荣誉也随之而来,镇级,市级三好学生,第一批入团先进少年,奖状真是拿到手软。 然后代表学校去市里参加团体历史竞赛,竟然击败了几所市里的学校,夺得了第一名。 etc。

原来爸爸真的没有骗我,好好学习,居然能改变这么多。 大家请原谅当时那个懵懂的少年,他真的以为,好好学习就能得到全世界。 真的,就因为学习好,好多女孩仰慕我,还促成了我的初恋。。。

带着这么多美好的希冀,我顺利升入了县重点高中。 终于可以去县城上学了。欧耶!

但, 我居然又开始自卑了。 我才发现自己原来是那么地无知,那么地见识短浅。 我第一次亲眼看到mp3,看到县城的孩子拿着手机招摇过市。看到他们会各种各样的特长,去过各种各样的大城市。他们的爸妈有的是公务员,有的是教师,有的还是局长。 而我呢,我爸妈只是普普通通的农民,开家长会时是那么地不起眼,艰辛的生活烙下的印记在父母脸上是那么显眼。 整个高中,我都特别讨厌开家长会,我害怕比不过他们,我不想输给他们,哪怕是一点点。

幸好,我还有一个武器: 学习。 我要用学习击败你们,哼。

文理分科后,我几乎每次考试都是全班第一,偶尔全文科第一 我又成了老师的宠儿,同学羡慕的对象。我又开始自负了,我又以为我站了在世界的顶峰,接受着来自四面八方的顶礼膜拜。 凭着学习,我得到了省三好学生的荣誉,也参加了省内一所211,985的自主招生。 凭着学习,我拿了县奖学金,免除了一部分学费。 我的世界,依旧全是阳光,我比县城里的孩子,要强。 感谢命运的眷顾,我顺利考入了重点大学。

可谁又知道,这才是梦魇的开始。 我上大学后才开始说普通话,浓重的乡音让我非常自卑。(直到现在,我还没有释怀) 我学的是语言,我课上一朗读课文,大家就会笑,笑我说蹩脚的外语里,是满满的口音。 晚上熄灯后,宿舍的人一起聊天。他们从历史聊到哲学,从王小波聊到连岳,又从金庸扯到梁羽生。。 我害怕得不敢张口,我害怕一张口就暴露出自己有多么浅薄。 我真的什么都不知道,我只知道怎么捕鱼,怎么逮虾。

我陷入了深深的自卑中。 他们的每一句话,都是在我曾经高傲自负的心上捅刀子,一层一层地刮,一层一层地戳,生疼生疼。 我好羡慕他们,羡慕他们流利的英语口语,羡慕他们的各种特长,羡慕他们的博学多知,羡慕他们满身的名牌服装。 甚至,甚至, 我还羡慕他们,那一口,标准的普通话。。

我开始怨恨生我养我的故乡。为什么是我,偏偏是我,出生在那鸟都不拉屎的地方。 我甚至有点怨恨我的父母。为什么他们年轻的时候,就不能努努力,去城市打拼。为什么他们不能给我更好的教育,更好的成长环境,哪怕能让我只是读一点点,懂一点点 那些我从未见识过的东西也好。 真的,那段时间里,我连自己喜欢的女孩都不敢追。 我自卑到了尘埃里。 我甚至想休学,想用那休学的一年,去弥补我的童年,弥补我那么多的遗憾。去完完全全地抹掉, 刻在我身上的,农村的印记。 我恨我自己,更恨我生活过的农村。

我开始抑郁不振,开始怀疑自己,开始抱怨,开始堕落。 直到大一寒假放假回家。 那是一个寒冷的晚上。全家吃晚饭后,爸爸走到我的卧室,坐在我身边,看着我,一句话也不说。 然后就是沉默,沉默。 一向不善言辞的爸爸突然开口了: 爸爸感觉对不起你,没能给你太好的生活条件。爸爸知道你一直很向往城市,如果你出生在城市里,肯定会飞的更高,看的更远。爸爸对不住你…… 瞬间,泪水模糊了双眼。 这几句话,解开了我的心结,融化了我心头的冰。 其实父母已经把有限的条件和资源,都毫无保留地给了我们。

学习!学习!只有学习,才能改变自己的命运!

后来,我去上自习,学习专业课;也会去图书馆,疯狂地读课外读物。 我重新开始相信命运掌握在我自己手里。我不比别人差,我怕什么! 后来,也有了女朋友, 第一次去电影院看电影, 第一次吃肯德基。

再后来,我也可以得到奖学金,去做志愿者,去尝试各种新鲜事物,去积极地开拓自己的视野,丰富自己的人生。

大三那年,还出了本特别烂的书。

再后来的后来,我拿到学校的交换留学项目,来到了日本。

在日本,我见到了从未想过,更从未见过的崭新的世界。

我参加各种交流活动,学习各种日本文化知识。我主动去结交日本朋友,请他们来宿舍品尝中国料理。我享受那种新鲜感,我像海绵一样,疯狂地汲取各种营养。

现在呢:交换留学后,我又毅然决然地返回日本,申请到了一所旧帝国大学读研究生。 从去年4月入学开始,我便再也没跟父母要过一分钱。 不是父母不给,是我想靠自己搏一搏,拼一拼。

我不再是那个无知的少年,我现在也可以跟你从文学谈到历史,从电子科技谈到体育竞技。 我不再是那个中二病的少年,我相信别人行的,我也可以。别人能做好的,我可以做的更好。 我不服输,但我更知道努力有多么重要。

我输在了起跑线上。 但是,是努力跟不断地学习,把我从农村带出来,见识了更多,感悟了更多。

有时候,我会想起一句话:

是骄傲,虚荣,嫉妒和报复,支撑你走到今天。你的成长依赖这些负的能量,而非天生的善良。

有时候,我也会想: 不要受缚于农村的圈子和他们的想法,勇敢迈出第一步,走出来,好好努力,你的世界真的会不一样。

我们能做的,就是,好好努力, 让我们的下一代,不要再一出生就输在起跑线上,重复我们的悲剧, 哪怕再苦再累。

真的,命运,都在我们自己手上。 你出生在哪里,十年前你是谁,五年前你是谁,甚至昨天你是谁,都不重要 重要的是,今天你是谁,以及未来你会成为谁。 通过我们的双手,我们的努力, 每个人都可以不卑不亢,活得精彩闪亮。

共勉。


很多人说我属于幸运的,很多人努力都没有走出来。 确实,我很多的朋友,都还生活在农村里,已经为人父为人母。虽然还是局限在一个小地方,但生活质量已经今非昔比,一样可以过得不错。

我高中以后的大部分同学,都已经走出农村,进入政府,银行,学校,过着他们奋斗过后该有的生活。 所以,我也一直很感谢,感谢生命里出现的所有的人,感谢命运。

也希望现在所有生活在困境里的人 好好活着,不负生命的馈赠。


现在农村的孩子走出来越来越难。好大学里,农村出身的孩子越来越少。 高考是很多农村孩子跳龙门的几乎唯一的路。 可教育资源分配的不公,让天天早起晚睡,努力学习的农村孩子距离重点大学越来越远。 想想都觉得很可悲。 我没有在抱怨什么, 我只是觉得, 如果有一天,农村的孩子能有更多途径通向城市,抑或 更好的分配方式和政策支持,能让他们乐意留在农村发展 在农村也能看到活得漂亮的希望, 那真是一件,特别,特别欣慰的事情。


感谢大家亲切的鼓励,真的是谢谢大家。 我也从大家的鼓励和理解中获得了更多前进的力量。 再次谢谢大家,共勉。

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